aishazzz 的个人博客

管他媽的明天是不是入梅 地鐵可以歸屬感強烈點嗎？

發現離開這個國家的念頭不止兩三年

那裡的和我說求學很苦 這裡的和我說去吧

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窗外的光大會展看了數十年 如果有天他倒了

好奇當時自己的想法

烏龜的後背開始要一直掛著水珠幾十日

幸好夠堅硬

煞氣倒還好 卡利的actor倒不是還很好

在想 如果出門帶一頂絨線帽 現在應該多數還是不會被接受的潮人扮

也其實 打從心裡 不希望今天會有夏天

更實在是 半信半疑的看待兩年後的十二月

而確信 是找不到別人說的那些意義和真理 那麼也就便不信服

反正 我和自己說是因為有許久的日子 聞不見魅惑香氣的咖啡豆

十足的融化在手心 和細汗粘密成為手掌心淡淡的褐色印記

我們懷念回不去的灑脫與放蕩的午夜 可以一支煙輪流在指尖傳遞

可以不去珍惜當時美好短暫的暇時 閒情整整發一下午的呆

誰把誰喚醒 已是物是人非的時光

那在執著著的感觸是什麽罷了

晚飯後 從陽臺上高高朝馬路上看玩

一個老頭 反復的來回走路

一輛卡車賣完了一車的水果 滿載而來滿載而歸 算是有了交代了

樓下有稀稀落落的黃色小花 近看卻是漂亮 只是栽錯了地方

溪水馬龍的四車道 直到現在才慢慢靜了下來 時而還有喇叭與刹車的迴響

要是永遠長不大或是長大了永遠能做自己喜歡的事就好了

只是沒有想到 還是一片沒有長大的內心

也許大家都在裝b 而我

越發在週日晚變得焦躁和失眠

假使 活在別處 到是很想看看會是怎樣的另一番光景

酸奶有稠有薄 就像你看天空里的云 有時仿佛已經快要不復存在

也許很多時候 并不是放不下和被傷害的後遺癥

其實如同被燈光折射出的那一快夜空 並不是它自己想要變得紫紅

並不是一種無力去抵抗

原本就已比不上晝日的光亮 也就隨他去罷了

從前一直在假設種種 反倒是在經歷時 感受的更是深切

年歲和容貌 是一個真實的假象

很多細節 很多面 其實我也不想看的那麼清楚

有時 能看的很遠 甚至看的透一顆心 并不是一件完美的事兒

PS.晚上喂了一隻小貓 身材較好 願它繼續聰慧下去 能一輩子吃的飽

人生 他给了我什么 是一段起伏不平的山坡还是茂密无比的森林

有时 看不见灿烂的太阳 尽管身体是温热的

我们兜兜转转 像一个奇妙的魔方

尽管 曾经靠的那么的近 却要攀涉几个冬日才能重新相遇

人生 他给了我一段谎言 让我相信短暂相遇时是美好 长久的稳固是可耻

没有办法静下心去感受这一段的浪漫 因为为谁停下脚步 就会有窒息的揶揄

焦灼的等待 不再能带给我期待前的愉悦和忧虑

越来越排斥某一些美好的情感 因为不安 不曾再想走近他

尽管 我总在鼓励身边的人相信美好的存在 告诉他们你们值得被爱

是出自真心的祝福 却得不到内心的颤抖

原谅那一天的雨水 淋湿了我的短发 把我带走的这一天 日子已过去久远

迷恋黑色中温暖的灯光 有一丝的祝福 尽管我们不会相识

安心的走在回家的路上 脚步未曾打乱了心跳

平平静静的睡去 熟悉的香水 我感谢在每一时刻你对我的照看

也许 也许吧 会有一个人 

到了晚上 都不想睡覺的小孩

白天打了雞血 埋頭苦幹

正派的框架鏡給鼻翼種下兩顆小草莓

重複說話

重複敲擊鍵盤

重複按下電話鍵

重複喝同種品牌的茶包

重複對上司做出微笑 無奈 解釋 謙卑的500種表情

高價的午餐 紛紛都拜倒在微波爐的輻射下

各色的飯盒整齊排著隊 從北極奔向赤道

油光滿面和黑眼圈 對著異國他鄉散漫的生活節奏  癡癡神往

連寵物都過著冷不防就繼承了過億家産的優雅日子

陽光沙灘和美女的場景 在下班的車上

加雑各種怪氣味的美夢中過了場

不想睡 再編織一段美麗的邂逅

不想睡 在陪伴同等座標系的小孩

不想睡 并不是喝了清咖含了西洋參

不想睡 等著天色漸漸泛白

不想睡 很多音樂只有在深夜才會感受出那些味道

不想睡  即使明天要早起

一樣的愛盛放 像許久未降下的滂沱大雨

淋濕了長髮 淋濕了指甲 淋濕了眼眶

轉了轉戒指 那枚緊扣在食指快2年的信物

唯一剩下的寄託

奇異失蹤的另兩枚 早在當時預言了脆弱的承諾

 

一樣盛放的花朵 交雜成一團糟糕的香氣

是百合的雅致 還是桂花的遮遮掩掩 是鬱金香的嫵媚 還是洋牡丹的純淨

只知 迷失在花叢中的不僅只有我

像今天的夜晚 看的見完整的月球

發出的光暈 讓人想起餐廳暖黃色的燈光

刀叉刻劃在餐盤發出和諧而短促的聲音

紅酒滴落在白色桌布上 格外觸目

它肆意蔓延

像記憶 一旦打開 如同英國下不停的雪

疼痛從一開始就占滿了自己

直到告別春天刺骨的寒風

也許 會是一輩子的關節炎